Die-Witze
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"
Harry: "Nee, Haare."
Wie kommt ein Leprakranker über die Mauer?
Stück für Stück!
Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 200€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Haddu 500€-Scheine?"
Kassierer: "Ja."
Häschen: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!"
Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?
"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"
Memes
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Alle Kinder kochen, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer!
Was fängt mit s an und hört mit x auf?
(Bitte nicht falschdenken!)
Lösung kommt morgen.
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare!)
Die Erde dreht sich nur, da Chuck Norris in die andere Richtung läuft...
Selbst dein Niveau ist tiefer als die Depressionen von Billie Eilish!
Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?
Meldet sich Fritzchen: Unterricht!
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler hin, die regeln das schon.
- Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer! (Soll niemanden beleidigen!)