Die-Witze

Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“

Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“

Alle sitzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?

Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“

Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?

🤷🏻‍♀️

Beim Essen sagt die Mutter zum Kind: "Iss endlich deinen verfickten Scheißspinat, du gottverlassenes Kind, oder muss ich erst schimpfen?"

Oder wusstet ihr schon, dass ...

• das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?

Manchmal frage ich mich, was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

"Setze von Lehrern die Nerven." Auf Englisch, bitte.

Liebe Lehrer, es gibt einen Grund, warum ich den Satz nicht auf Englisch sage, weil ich es nicht kann, du dummer Lehrer!

Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸

Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!

Alle Kinder sehen die süßen Wildschweine an, außer Saila, die kämpft mit dem Keiler.

Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“

Warum konnte die Suppe so gut sehen? Weil sie voller Linsen ist!

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Uli, der hängt im Gully.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und den Berg runterrollt, denkt jeder, die Sonne geht unter.

Warum verließ ein Enderman die Party? Weil ihn alle anstarrten.

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!

Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!