Die-Witze
Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.
Gefressen hat er wie ein Schwein.
Gesoffen hat er wie eine Kuh.
Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!
Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played!
Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"
Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.
Memes
Sind die Gockel platt wie Teller, war der Johnny wieder schneller.
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!
Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?
Das da. Oder das daneben! 🤣
"Ich will heute meinen Namen ändern."
"Warum?"
"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"
Ich: *melde mich*
Lehrer: Was ist denn?
Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.
Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*
Lehrer: Verstanden?
Ich: ...
Warum will ein Sandkorn nicht in die Wüste?
Weil da viel los ist!
Unser Ziel muss die Entputinisierung Russlands sein!
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wär' nicht angekommen.
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
Dann vermöbeln die dich.
Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser. Er ruft seiner Frau zu: "Schau, wie mich die Wellen küssen!"
Darauf die Frau: "Und guck, wie sie danach brechen!"