Die-Witze

„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“

Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“

Vater: „Das ist gerade einkaufen!“

Einfach abschalten und die Ruhe genießen.

Thomas, 43, Pfleger auf der Intensivstation.

Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.

Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"

Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."

Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?

Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!

Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.

Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er in King's Cross gegen die falsche Mauer gelaufen ist.

Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Wie reagiert die Zitrone, wenn sie angefurzt wird? Sie wird stinksauer.

Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?

Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.

Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deshalb guckt sie jetzt die Fußball-EM.

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt!!!

Er hat gestanden.

"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.