Die-Witze

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

Meine Sis: "Du bist die beste, coolste, schönste, netteste Schwester der Welt ❤️ Du bist einfach ein Engel auf Erden ❤️❤️❤️"

Ich: "Was willst du? •-•"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"

- Peter, 52, Grundschullehrer

Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?

Wird 19, richtig! 😂

Eher Mexi oder Paluten?

Schreibt's in die Kommentare! (Braucht auch keinen Like da lassen, könnt ihr aber 😊)

Im Restaurant:

"Karte oder Bar?"

Ich: "Gehe gerne in die Bar!"

Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.

Alle Kinder klettern über den Zaun, außer Britta, die rennt vors Gitter.

Alle Kinder sind im Lidl, außer Jenny, die ist im Penny.

IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.

Bei einem guten Scherz liegt die Würze in der Kürze.

Deine Mutter kackt in die Wohnung, damit die Einbrecher denken, was für eine versaute Mutter hier wohnt.

Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?

Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.

Voldemort: "Noch letzte Worte, Harry?"

Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes." 😂

Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.

Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”

Mutter hat ihre Menses und Vater ist geil. Er geht zur Tochter ins Zimmer und die kennt ihren Papa genau. "Heute nicht", sagte sie, ohne gefragt zu werden. "Leider musst du wieder Fräulein Faust bemühen, Papa", bedauerte die Tochter.

An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊

Die Zeder wächst im Libanon, selbst Cäsar onanierte schon!

Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"