Du-Witze

Dieser Moment, wenn...

• man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.

• man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.

• man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.

• du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.

• du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.

Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po.

Als sie sich alle wieder trafen, sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!“ Die zweite meinte daraufhin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fast kleben geblieben wärst!“ Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fast von einem braunen Zug überfahren worden.“

Sagt ein realer Mensch zu einem Minecraft-Typen: "Warum bist du so suizidgefährdet?" "Warum, man respawnt doch."

Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?

Es geht direkt der Lauchmelder an.

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“

„Mit x“, antwortet der Vater.

„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.

Der Vater antwortet: „S p e r m a.“

„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.

„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.

„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“

„Dann lies mal vor.“

„Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“

"Welches Fach findest du am schlimmsten?"

"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"

"Mathe..."

Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie einem alten Mann geben!, flötet Jessi. Klar!, ruft der Vater. Toll, dass du dich um andere Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alte Mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?"

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“

„Oh, auch so. Was sagen die denn?“

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“

Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."

Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.

"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.

Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"

Bruder und Schwester streiten sich: Bruder: "Du wurdest adoptiert!" Schwester: "Wenigstens wollten sie mich!"

Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.

Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.

Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."

Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."

Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."

Star Wars

Leia ist angekettet an Jabba.

Jabba: „Wär schön, wenn du ein bisschen geil wärst.“

Leia: „Wär geil, wenn du ein bisschen schön wärst!“

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"

"Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."

"Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"

"Einen Hirnschlag."

"Und das so einfach von heute auf morgen?"

"Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."

Harry: "Komm, Voldemort, lass uns ein Nasenpiercing stechen."

Voldemort: "Dafür brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern."

Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."

Hans und Peter streiten sich.

Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”

Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”