Du-Witze

Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?”

Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”

Snape: "Du musst Accio sagen und dabei den Zauberstab bewegen, und was immer du dir wünschst, kommt zu dir."

Harry: "Accio meine Eltern."

*Zwei Skelette fliegen durchs Fenster.*

Harry: *schreit.*

Snape: "Hahaha!"

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zug? Hast du schon mal probiert, einen einfahrenden Zug mit einem Gummi vom Bahnhof fernzuhalten?!

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, allerdings ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: „Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“

Daraufhin fängt der Kleine an zu weinen und sagt: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“

Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!"

Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte."

Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr."

Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte."

"Sehr gerne der Herr."

Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone.

Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!"

Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."

Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.

Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. „Aber Schatz", antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"

Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.

"Stört es dich, wenn ich rauche?"

"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."

Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.

Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“

„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.

„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.

Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.

Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“

Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen, die Erdbeeren zu waschen!"

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.

Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers, als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.

Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.

Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.”

Darauf Martin: “Nein, nein, sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

Dieser Moment, wenn du was richtig Dummes schreibst und du vorlesen musst, und dann improvisierst du, und es kommt ein komplett anderer Text dabei raus.

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."

Jede Mutter, immer.

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.

"Niemand mag mich! Ich will nicht in die Schule! Ich geh dort heute nicht hin!" "Jetzt reiß dich mal zusammen! Du bist der Schuldirektor, bist 55 Jahre alt und schämst dich nicht für deine Worte!"

"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"

„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“

„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“

„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“

„OMG, JAAA!!“

„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“