Du-Witze

"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".

Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"

"Auf keinen Fall!"

"Wieso?"

"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."

"Ich habe letztens Carmen geguckt."

"Ach, du liebst Opern?"

"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."

Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:

"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"

Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."

Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."

Das nenne ich Diskussion.

"Ich mag kein Brot essen!"

"Aber du musst dein Brot essen!"

"Warum?"

"Damit du groß und stark wirst!"

"Warum?"

"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:

„Einzigste“.

„Größer wie du“.

„Dem Dennis seine Jacke“.

„Seid 5 Jahren“.

Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“

Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“

Ein Ork hat eine goldene Statue aus einem Tempel gestohlen. Es gelingt ihm, seine Beute zu verstecken, bevor die Stadtwachen ihn aufgreifen.

Jedoch kann keiner von ihnen Orkisch, sodass sich das Verhör schwierig gestaltet. Schließlich findet sich eine Übersetzerin, nämlich eine alte Goblinschamanin.

Kommandant der Stadtwache: "Frag ihn, wo er die Statue versteckt hat!" Schamanin: "Er will wissen, wo du das goldene Ding versteckt hast." Ork: "Das sage ich nicht!" Schamanin: "Der Ork sagt, er will es nicht sagen!" Kommandant: "Dann sag ihm, dass wir ihn töten, wenn er nicht mit der Sprache herausrückt!" Schamanin: "Er sagt, du musst es ihnen sagen, weil sie dich sonst töten!" Der Ork bekommt es mit der Angst zu tun: "Na gut, ich sage es ja! Das goldene Ding ist unter dem großen Felsen am See vergraben!" Kommandant: "Und, was hat er jetzt gesagt?" Schamanin: "Der Ork sagt, er hat keine Angst zu sterben!"

Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"

"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"

Wenn du Chuck Norris high-five geben möchtest, dann tut es weh, bevor du seine Hand berührst.

Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Dieser Moment, wenn du mal kurz bei einem Text in der Schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum Weiterlesen.

"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"

"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"

Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.

[Ääähh, was?]

Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.

Treffen sich zwei Hühner. Macht das eine: "Kikeriki!" Macht das andere: "Wuff, wuff!" "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."