Du-Witze

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"

Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

In der Schule...

...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!

...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!

Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."

Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

Sie: Hast du schon wieder dein Sternzeichen vergessen?

Er: Naja, ich glaube, ich kann mich noch wage daran erinnern.

Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!

Die Gespenstermutter schimpft auf ihr Kind: "Du sollst spuken und nicht spucken!"

Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.

Mutter: "Was willst du haben?"

Kind: "Geld."

Mutter: "Das geht nicht."

Kind: "Dann einen Freund."

Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.

Harry: "Ron, wenn du 2 Sickel bekommst und deine Mutter nach 2 weiteren fragst, wie viele hast du dann?"

Ron: "2."

Harry: "Du kannst kein Mathe, oder?"

Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."

"Bist du denn verrückt, da darfst du dich doch nicht draufsetzen!", fährt ein Museumswärter den kleinen Peter an. "Das ist der Stuhl von Kaiser Wilhelm dem Zweiten!"

"Machen Sie sich keine Sorgen", sagt der Junge, "wenn er kommt, steh ich natürlich sofort auf."

Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.

Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Mann: "Nein."

Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"

Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Frau: "Ja!"

Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"

Falko: "Einen Porsche!"

Vater: "Sei doch etwas realistischer!"

Falko: "Na gut, dann eine Freundin."

Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"

Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

"Sag mal, hast du ein Bad genommen?"

"Wieso, fehlt eines?"

Dieser Moment, wenn ...

... du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.