Leckerli-Witze

Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

Wie ich mit meiner Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."

Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"

Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.

"Hört der Hund auf Sie?"

– "Ich sag meistens Du zu ihm."

Hacker-Witz

Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!

Was sage ich zu meinem Hund, wenn er nicht fressen will?

"Fresse, du Hund!" 🤣

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

Deine Mutter riecht am Arsch eines Hundes und fragt sich, wann kommen die Leckerlis?

Die Verkäuferin von Fressnapf gab deiner Mutter ein Leckerli!

Deine Mutter hat einen Jahresgutschein bekommen, dafür, dass sie jeden Tag über 50 Hunde Leckerli Packungen kauft. Obwohl sie keinen Hund hat. 😂

Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.

Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

"Mama, ich will einen Keks haben!"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich einen Keks haben?"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"

"Nein, es gibt gleich Mittagessen."