Du-Witze

Klein Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?"

Fritzchen: "Otto hat seinen Finger in den Popo gesteckt. Alle durften an seinem Finger riechen, nur ich nicht."

Steve läuft mit einem halben Herz gegen einen Kaktus und ist down. Sagt der Kaktus: "Haha, lern PVP, du Noob!!!"

Bruder und Schwester streiten miteinander: Bruder: "Du wurdest adoptiert!"

Schwester: "Wenigstens wollten sie mich."

Wusstest du, Dieter kann bohlen?

Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"

Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."

Menschen sind wie Bäume.

Wenn du mit einer Axt auf sie einschlägst, fallen sie um.

Was sitzt auf dem Baum und schreit "Aha"?

Deine Mutter mit Sprachfehler, du Hurensohn!

Sagt ein Mexikaner: "Hi, Mister Trump, kannst du mir bitte meinen Ball wiedergeben?"

Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.

"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."

„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"

Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"

Egal über wie viel du herrschst, Poseidon herrscht über das Meer.

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."

"Papa, ich will mal Schauspieler werden."

"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."

Harry geht zu Voldemort und sagt: "Ich habe etwas, was du nicht hast."

Voldemort: "Komm mir jetzt nicht schon wieder mit der Nase!"

Harry: "Nein, Haare!"

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“