Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Du-Witze
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“
„Ach, wir waren doch neulich erst.“
„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Na, wenigstens das!
Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
"Du jedenfalls nicht!"
Was ist dumm und schwimmt im Meer?
Den du nicht magst :)
Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
"Kurze Frage: Hast du ein Bad genommen?
Es fehlt nämlich eins."
Siehst du Sterne da oben? Kannst du mir einen runterholen?
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.
An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!
WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!
