Du-Witze

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!!!"

Fritzchen schaut ganz ahnungslos.

Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"

Zuhause ist nicht da, wo dein Blut fließt, sondern da, wo du dich wohlfühlst.

Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"

Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.

"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"

Die Energie, mit der Du der Welt begegnest, gibt Dir die Ausstrahlung, die mit ähnlicher Energie erwidert wird.

Gib es doch zu!

Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!

Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

Dummheit beginnt mit "Du".

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"

Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.

Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"

Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:

"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"

Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."

Sachen erraten:

Wenn du mich hast, willst du mich weitergeben. Wenn du mich weitergibst, bin ich nicht mehr ich. Was bin ich?

Wie fandest du das Schnitzel?

Unter einem Salatblatt.

Was sagt ein Baum zu einem Baum?

Du Hurensohn!

Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”

“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”

Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”

Beide liegen im Bett, da fragt er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja, schon ein wenig.“

Er: „Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Egal wie klein du dich fühlst, Calvin fühlt sich kleiner.

Zombies suchen nach Gehirnen. Keine Sorge, du bist in Sicherheit! :)