Du-Witze

Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂

"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"

"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"

Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!

"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"

"Ne, kannst gerne weiterhaben!"

Yo Oli: Wie alt bist du?

Frau: 21.

Yo Oli: Bis zur Zeitmaschine!

Slime Rancher

Ein Spieler zum anderen: "Flieg ins Wasser und du bist wieder daheim!"

Der andere Spieler: "Aber ich habe nichts mehr im Inventar."

Tipp: Fliege niemals ins Meer!

Heute ist der Tag gekommen, wo du deinem Freund danken sollst. Hast du schon mal daran gedacht? Mach ihm eine Freude, er wird sich bestimmt freuen und denk daran, dass eine Freundschaft sehr wertvoll ist.

Danke fürs Lesen ♡

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand gehst, überlege, was du im Nebenraum willst.

Lehrer: Fragt der Lehrer: "Fritzchen, du hast 5 Kekse, nimmst 2 weg. Wie viele Kekse hast du dann noch?"

Fritzchen: "Ich habe dann noch 5 Kekse übrig."

Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?

Tom: Keine Ahnung.

Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?

Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.

Passwort: "Geld".

Geht nicht, du hast zu wenig!

Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:

*wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*

Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"

Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"

Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."

Trifft der Blaue den Grünen in Venedig. "Sag mal, was machst denn du hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Und wo ist deine Frau?" "Na, hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"

Dieser Moment, wenn du dein Auto von der Werkstatt abholst, die Bremsen immer noch nicht repariert sind, dafür aber die Hupe lauter ist.

Egal wie viel Zucker du isst, Mark isst ein Zuckerberg!

Du schwanz!

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."

"Hast du Hobbies?"

"Schlafen."

"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."

"Essen."

Ich: Du bist der einzige Mensch, den ich kenne, der den 4. Aggregatzustand erfüllt.

Er: Flüssig?

Ich: Nein, überflüssig!