Du-Witze
Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz!
Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"
Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"
Deine Mutter hat angerufen. Du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.
Treffen sich zwei Kernkraftwerke. Sagt das eine: "Du siehst heute wieder strahlend aus!"
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"
"Ja. 45+60!"
Der Junge sagt sofort: "67!"
Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"
Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"
Memes
Müll kannst auch du sein! 😊😊😊😊😊
He Karl, du hast dein T-Shirt verkehrt rum an!
- Woran siehst du das?
- Es ist vorne verschissen!
Was ist, wenn eine Blondine eine Handgranate nach dir wirft?
Du ziehst den Ring und wirfst sie zurück.
Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"
Du läufst normal herum und deine Uhr fällt zu Boden, aber du darfst sie nicht aufheben.
Denn du hast kein U(h)rheberrecht!
Du bist so langweilig, dass nicht mal deine Mutter mit dir spielen würde.
Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"
Person 2: "Nein."
Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"
Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!
Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.
"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.
Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.
Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“
Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“
Der beste Witz der Welt:
Du stinkst <3
Fragt die Lehrerin: „Alle, die denken, dass sie dumm sind, stehen auf!“
Fritzchen steht auf. Die Lehrerin fragt: „Wieso denkst du, dass du dumm bist?“
Fritzchen sagt: „Ich denke nicht, dass ich dumm bin, ich will Sie nur nicht alleine stehen lassen.“
Wie du eine Auseinandersetzung mit einem Kurden richtig beendest: Sieh, dass du Land gewinnst! 🤣
Hey, bist du zu Hause?
Nein, ich laufe mit dem Haustelefon in der Stadt herum!
Kommt eine Eintagsfliege zu einer anderen, da fragt sie: "Und was machst Du morgen?"