Du-Witze
Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"
Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"
Ey, ist deine Mutter Putzfrau?
Nein, wieso?
Weil du so putzig bist ;P
Warum laufen alle blind aus Tilted Towers?
Weil du eine Blendgranate bist!
Cloes Evoli will Gos Memmeon trösten, da es weint.
Evoli: Wo bist du denn?
Sagt die Gurke zu Gurke: "Du bist Gurke!"
Memes
Friedrich Schiller erklärt Tork Poettschke Steuern: "Erbschaftssteuer ist eine direkte Steuer auf eine Erbschaft. Kennst du eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer. Sie wird nicht direkt vom Hund gezahlt!"
Was sagst du, wenn deine Mutter Fortnite spielt: "Oh, du bist ja so gut wie im Fußballspielen!"
Treffen sich ein Pimmelhausen und eine Zunge.
Sagt die Zunge: "Willst du ein gelutscht bekommen?"
Der Lehrer erklärt einem Kind: "Wenn du 2 Äpfel hast und einen isst, wie viele Äpfel hast du dann?"
Der Apfel auf dem Lehrertisch: "Willst du eins aufs Maul!"
Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.
Egal, wie gut du auf Bäume aufpasst, Mark ist Förster.
Vater: Zünde bitte den Weihnachtsbaum an!
Ein paar Stunden später:
Fritzchen: Die Kerzen auch? Äh, Vater, wo bist du hin?
Egal wie viel Spielzeug du hast, Steven hat einen Spielberg!
Hosenscheißer, Hosenscheißer, durch Scheißen machst du dich auch nicht heißer.
Du baust ein Regal auf. Dann fragt deine Mutter, wie lange es noch dauert. Und du sagst: "15 Minuten."
Dann sagt deine Mutter: "Und wie lange brauchst du, wenn ich dir helfe?"
Und du sagst nur: "30 Minuten!"
Egal wie Metall du bist, die schwedische Band ist Metallica.
Ein Russe sagt zum anderen: „Wusstest du, dass du dumm bist? Da bin ich ja nicht der Einzige von uns beiden!“
Reden zwei Trainer miteinander. Sagt der eine: "Ich habe gedacht, du bist krank!"
Sagt der zweite: "Ha, ha, Pikachu!"
Sagt der erste: "Wo?"
"Alex, ich hab mal nachgekuckt, du kannst dir zu Ostern 'ne Drohne wünschen!"
"Und sorry, dass ich gestern so plötzlich weg war. Akku leer!"
Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."
Hermine: "REDLIGHT!!"
Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."