Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.
Falls du jemals denkst, du bist nutzlos, dann denk an Lambrecht.
Ach, Lea... Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf!
Der Moment wenn...
Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.
Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?
Du bist wie ein Senfglas.
Jeder darf sein Würstchen reinschieben!
Deine Mutter ist so dumm, sie darf ans Handy, du aber nicht!
Inflation...
...ist, wenn du mir die Hälfte deines Geldes gibst.
Dann ist dein Geld nur noch die Hälfte wert.
Siehst du, Chuck Norris kann Farben sehen, ohne die Augen zu öffnen!
Willst du zur Pause maufeln, dann musst du Kugeln schaufeln! 😂
Hannibal Lecter
...
Morgen früh, wenn Gott will...
...wirst du wieder erweckt.
Ja, Kita mit Hannibal.
Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:
- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?
- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)
Welches Fach hast du?
Jemand fragt jemand anderen: "Hey, was suchst du in der Mülltonne?"
"Ach, ich suche nur deine Ehre!"
Sturm in Deutschland. "Willst du mir einen blasen?" hat eine neue Bedeutung 😉
Auch wenn du es nicht glauben willst, ich kenne Dich.
Ich weiß, wie Du heißt und wer Du bist.
Deine persönlichen Daten und Interessen sind mir schon lange bekannt.
Auch wenn es sich seltsam anhört, nein, es ist kein Witz.
Schatzi,
"Dein Arsch geht gerade an mir vorbei."
"Du gehst mir am Arsch vorbei!"
Ein Stift sagte zu einem Blatt: "Wieso seist du so komisch aus?"
Antwortete das Blatt: "Weil ich ein Blatt bin!"
Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.
Dein Hund: 🐶🤩
Du: Nein!
Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥
Sagt ein Biber zu einem Storch: "Wieso bringst du die Kinder?" Darauf sagt der Storch: "Weil ich der Vater bin."
