ES-Witze

Schule

Eins habe ich bei Mathe gelernt:

Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.

Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?

Naja, ich arbeite im Homeoffice.

Andrea (32), Putzfrau.

Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»

Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»

Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.

Ehefrau

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang!

Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

Wieso bin ich immer anders als alle anderen😭?

Bei den anderen zum Beispiel laufen die Füße und die Nase riecht. Und bei mir 😞 schluchz, schluchz... bei mir ist es genau umgekehrt.

Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“

Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“

Prof: „Ok, wow!“

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT, STOPP! Danke an RTL2.

Warum freut sich der Chinese sich nicht über das Souvenir, das er in Deutschland gekauft hat?

Weil er es vor einer Woche selbst gemacht hat!

Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.

Bei wem ist es auch so?

Was steht auf Simex' Grab?

Diesmal ist es kein Fake!

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

Tom geht zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht.

Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?"

Darauf Tom: "Ja, es ist super!"

Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt."

Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept und lässt es anbrennen!

Ich liege jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst!

Es gibt wenige Werbungen, die sich über eine sehr lange Zeit eingeprägt haben. Folgende Bosch-Werbung gehört dazu:

Bosch im Haushalt.

Bosch im Auto.

Bosch im Eimer!

Vollkommen egal, was es für Rüden gibt...

Ich bin Rüdiger.

Gibt es eigentlich auch Normaloflappen?

Man hört immer nur von den Topflappen.