ES-Witze

Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.

Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer! (Soll niemanden beleidigen!)

Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"

Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."

"SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht!"

Glück ist wie Furzen: Wenn man es erzwingt, wird’s Scheiße.

Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"

Harry: "Nee, Haare."

Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch? Knicki knacki nah bei Sacki.

Sorry, wenn es den schon gibt.

Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?

Er: Geht auch elf?

Sie: Nein!!!

Er: Wieso nicht?

Sie: Ach, vergiss es...

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass "Frucht-Tiger" die Steigerung von "fruchtig" ist!

Wenn deine Mutter aus dem Battlebus springt, denken die Spieler, es wäre Sonnenfinsternis.

"Papa", fragt Finja, "wenn es Gabelstapler gibt, warum gibt es dann keine Messer- und Löffelstapler?"

Wieso dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken?

Weil es aus dem Hahn kommt!

Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"

Was bedeutet LGBTQ+ eigentlich? Ist es die Premiumversion von schwul oder was?

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“

Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“

Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“

Im Hintergrund hört man es knacken, die Lorin ist am Kacken!

Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?

1. Dass Pferde intelligent sind.

2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.

Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?

Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.