Existenzieller Humor
Erwachsene sagen immer: „Das wird schon.“
Und gehen dann selbst in die innere Insolvenz.
Therapie ist teuer.
Deshalb rede ich stattdessen nachts mit der Zimmerdecke.
"Ich will keine intellektuelle Erziehung. Mit Wissen verderbe ich mir die Jugend."
Nationalsozialismus oder Digitalisierung?
Papa, was ist paranoid?
"Wenn du alleine auf Toilette bist und trotzdem die Tür abschließt."
Und was ist Schizophrenie?
"Wenn jemand klopft!"
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Keine Schule. Du stirbst.
Schule? Du stirbst auch.
Also, geh nicht in die Schule!
Warum gibt es eigentlich?
Weil seine Mutter im Vollsuff eine Nummer im Schweinestall geschoben hat.
Du hast technisch gesehen noch zwei Minuten zu leben, aber jedes Mal, wenn du atmest, wird der Timer bis zum Tod neu gestartet.
Die Kinder von Tork Poettschke & Klaus Kinsky sind im Ferienlager.
Kinsky zu Poettschke: "Vermisst du die Kleinen auch so sehr?"
Tork Poettschke: "Jawohl. Würdest du mir einen Liter heißen Kakao über die Hose kippen?"
Einige Menschen sind dumm wie Brot. Ich werde zu Kannibalismus gezwungen.
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?“
„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“
„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“
Jupiter an Erde: Na, wie ist es?
Erde: Ja, ne, geht so, hab Homo Sapiens.
Jupiter: Kopf hoch, das kuriert sich von selbst aus!
DDR
...
Wenn die Menschen 1980 ff. einen Döner hätten kaufen können, wäre es nicht zur Wiedervereinigung gekommen.
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.
Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.
Doktor: Sie haben Alzheimer!
Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?
Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Eine Atombombe fällt auf die Schule, und Abdul sitzt auf seinem Klappstuhl.
Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"
Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"
Jessica meint: "Vor Spinnen!"
Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"
Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"
Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"
Nichts ist umsonst.
Selbst der Tod kostet das Leben.
Mama, bekomme ich endlich einen BH? Ich bin schon 14!
Nein, Adolf!