Fantasy-Witze
"Los, Pikachu, Donnerblitz!!!"
"Digga, du Arsch, warum wirfst du meinen Hamster in die Steckdose?!"
Froher Pridemonat.
Ich identifiziere mich jetzt als Schachbrett.
Gestern gab es einen Kampf.
(Zwei Elefanten gegen eine Maus).
Die Maus hat gewonnen.
Wie nennt man einen Jakob, der auch "jaburbsendurps" genannt wird?
Sir Fisch Salomon.
Chuck Norris spielt vor dem Spiegel Schnick-Schnack-Schnuck – und gewinnt.
Koran ist Fantasy, Mann. Wer will den öffentlich haben? Koranmusik 👎🤭. Es gibt nur eine Religion 👍 und das ist GUT.
Zwei Schafe treffen sich auf der Wiese. Das eine macht "määäh", das andere Schaf sagt: "Das wollte ich gerade auch sagen!"
Fritzchen fragt: „Opa, warum ist so viel Wasser in dem Fluss?“
Antwortet Opa: „Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.“
Ich habe die Superkraft, dass taube Menschen mich sehen und blinde Menschen mich hören.
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schießen würden, würden sie kaputtgehen.
Zwei Betrügereien, die des Verbrechens für schuldig befunden wurden, sind Jungen.
Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos bedeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.
Also, willst du 'nen Apfel?
Gott und Petrus wollen Golf spielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Deine Mutter ist so fett. Sie wird nicht von der Erde angezogen, sondern die Erde wird von ihr angezogen.
Google Maps in Mittelfranken: "Achtung: Seltenes Bossgebiet entdeckt!"
„Die Community ist toxisch.“
Die Community: diskutiert 4 Stunden über einen Gartenzwerg.
Warum sitzt die Blondine vor dem Spiegel mit geschlossenen Augen?
Sie möchte sehen, wie sie schläft.
Warum liebt Tyrion Lannister kurze Meetings?
Weil er keine Zeit für „lange Geschichten“ hat.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie dir auf einem Feld entgegenkommt, denkt man, die Römer greifen an...
Kassierer: Das macht dann 3,50 €.
Ich: Okay.
Kassierer: Okay, L.