Fantasy-Witze

Chuck Norris kann wie alle Menschen nicht unter Wasser atmen. Er tut es trotzdem.

Ich habe Spider-Man angerufen. Er hatte kein Netz.

Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."

Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."

Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."

Geht ein Skelett in die Bar und sagt: "Herr Ober, ein Bier und ein Aufwischlappen bitte!"

Treffen sich zwei Skelette auf einer Party. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub', ich bin langsam an einem toten Punkt angekommen."

Martin Luther ist wie Butter. Er isst Hundefutter.

Donald Trump hat sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen.

Bist du dumm?

A: Ja, sehr. B: A. C: B.

Nicolodians 😀

In einem Waffenladen fragt der Kunde nach einer Atombombe. Die Verkäuferin sagt darauf: "Tut mir leid, wir haben keine Atombombe mehr, aber da kommt die nächste Lieferung angeflogen."

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.

Treffen sich ein Villager und ein Kamel in Minecraft.

Der Villager fragt: „Warum hast du auf deinem Rücken zwei Busen?“

Darauf das Kamel: „Warum hast du einen Schwanz als Nase?“

Emotional damage!

Wo kann man sich für die DDR-Mondbasis oder Sternenflotten-Akademie bewerben?

Jona rutscht die rote Rutsche runter, weil er denkt, das ist eine Riesenpizza.

Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“

I think my pig is whistling.

Chuck Norris ist schon seit drei Jahren tot. Der Tod hat bloß Angst, es ihm zu sagen.

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf den Boden, steckt Salzstangen rein und sagt: "Der Igel wohnt jetzt auch bei uns!"

Was sagt ein Geograph, der eine Frau beeindrucken will?

"Mein Pimmelmann ist so lang wie Chile."

Chuck Norris hat alle Shorts auf YouTube angesehen.