Fantasy-Witze
Was macht der Wolf, wenn Vollmond ist?
Schuhuuu!
Thaddäus: „Was ist ein Instrument?“
Patrick: (hebt die Hand ✋🏻)
Thaddäus: „Nein Patrick, Meerrettich ist kein Instrument!“
Ein Ausländer ging in ein Dorf. Er kam an einem Haus vorbei, da hörte er: "Ja, ja, ja, ja!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Sportplatz vorbei, da hörte er: "Ole, ole, ole!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Kindergarten vorbei, da hörte er: "Der kleine Sandmann, der kleine Sandmann, der kleine Sandmann."
Dann kam ihm ein Polizist entgegen. Der Polizist fragte ihn: "Hast du das Kind ermordet?"
Der Ausländer sagte: "Ja, ja, ja, ja!"
Der Polizist sagte: "Mindestens zehn Jahre Haft!"
Der Ausländer sagte: "Ole, ole, ole!"
Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Der Ausländer sagte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Die letzten vier Wochen von der Schule:
Endgegner: Zeugnisse. Gegner: Lehrer. Belohnung: sechs Wochen Ferien. Ruf: "Soldaten, macht so weiter!"
She was a fairy... ich banana.
Der Kirmesmusikant:
Heuschreck im grünen Sonntagsfrack trägt seine Fiedel huckepack und möchte auf die Kirmes heut‘. Doch dorthin ist es lang und weit!
Da kommt der Wind mit Saus und Braus und hebt den Musikus hinaus. Er trägt ihn fort ins Festgewimmel, direkt zur Kirmes unterm Himmel!
Normale Leute hauen sich jeden Tag zwei Eier in die Pfanne.
Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.
Baumholz wird im Wald verboten, da es viel zu leicht brennt.
Geht ein Zebra mit Kopftuch aufs Klo. Ruft es: "Zebra-Alarm!"
Was sagt eine Kerze zu einer anderen Kerze?
"Mach das Licht aus!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel gesagt hat: "Ich stehe nur auf innere Werte."
Eine Tomate fragt ein Auto: "Kannst du mich zerquetschen?"
Das Auto antwortet darauf: "Wieso das denn?"
Die Tomate sagt: "Ich will lieber Ketchup sein."
"Hallo", sagte der Bäcker.
"Was wollen Sie?"
"Ich will Schläge", sagte der Käufer.
"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.
"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.
Wenn ein Ball um die Ecke rollt.
Was macht er dann?
Er fällt um!
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und brüllt:
"Pikachu, Donnerblitz!!!"
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt?
Weil es keine Akkuschrauber gab.
Fliegen zwei Karotten durch die Wüste. Sagt die eine: "Achtung, da ist ein Hub schrabschrabschrabschrab!!!!"
Die Sonne muss verhaftet werden! Da diese während Corona nicht in Quarantäne war.
Was macht 999-mal „tick“ und einmal „tack“?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein!