Fantasy-Witze
Gestern gab es einen Kampf.
(Zwei Elefanten gegen eine Maus).
Die Maus hat gewonnen.
Wie nennt man einen Jakob, der auch "jaburbsendurps" genannt wird?
Sir Fisch Salomon.
Chuck Norris spielt vor dem Spiegel Schnick-Schnack-Schnuck – und gewinnt.
Koran ist Fantasy, Mann. Wer will den öffentlich haben? Koranmusik 👎🤭. Es gibt nur eine Religion 👍 und das ist GUT.
Zwei Schafe treffen sich auf der Wiese. Das eine macht "määäh", das andere Schaf sagt: "Das wollte ich gerade auch sagen!"
Fritzchen fragt: „Opa, warum ist so viel Wasser in dem Fluss?“
Antwortet Opa: „Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.“
Ich habe die Superkraft, dass taube Menschen mich sehen und blinde Menschen mich hören.
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schießen würden, würden sie kaputtgehen.
Zwei Betrügereien, die des Verbrechens für schuldig befunden wurden, sind Jungen.
Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos bedeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.
Also, willst du 'nen Apfel?
Gott und Petrus wollen Golf spielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Deine Mutter ist so fett. Sie wird nicht von der Erde angezogen, sondern die Erde wird von ihr angezogen.
Google Maps in Mittelfranken: "Achtung: Seltenes Bossgebiet entdeckt!"
„Die Community ist toxisch.“
Die Community: diskutiert 4 Stunden über einen Gartenzwerg.
Warum sitzt die Blondine vor dem Spiegel mit geschlossenen Augen?
Sie möchte sehen, wie sie schläft.
Warum liebt Tyrion Lannister kurze Meetings?
Weil er keine Zeit für „lange Geschichten“ hat.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie dir auf einem Feld entgegenkommt, denkt man, die Römer greifen an...
Kassierer: Das macht dann 3,50 €.
Ich: Okay.
Kassierer: Okay, L.
Warum wird Mike Wazowski nie beim Versteckspielen gefunden?
Weil er immer hinter einem Auge verschwindet!
Es war einmal ein alter Mann mit einer alten Frau. Der alte Mann fragt: "Backe, alte Frau, einen Kolobok."
"Womit soll ich backen? Es gibt kein Mehl."
"Ach, alte Frau! Kratz den Kasten aus, fege die Truhe; vielleicht findet sich noch Mehl."
Die alte Frau nahm einen Flügel, kratzte den Kasten aus, fegte die Truhe und bekam zwei Handvoll Mehl zusammen. Sie knetete es mit saurer Sahne, briet es in Öl und legte es zum Abkühlen ans Fenster.
Der Kolobok lag dort, und plötzlich rollte er los – vom Fenster zur Bank, von der Bank zum Boden, über den Boden zur Tür, sprang über die Schwelle in den Flur, vom Flur auf die Veranda, von der Veranda in den Hof, vom Hof zum Tor und immer weiter.
Der Kolobok rollt die Straße entlang, und ein Hase begegnet ihm: "Kolobok, Kolobok! Ich werde dich essen!"
"Iss mich nicht, du schräger Hase, ich singe dir ein Lied", sagte der Kolobok und sang:
"Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Und vor dir, Hase, lauf ich erst recht weg!"
Und er rollte weiter; der Hase sah ihn nur noch von hinten! Der Kolobok rollt weiter, und ein Wolf begegnet ihm: "Kolobok, Kolobok! Ich werde dich essen!"
"Iss mich nicht, grauer Wolf! Ich singe dir ein Lied!"
"Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Ich bin dem Hasen entlaufen, Und vor dir, Wolf, lauf ich erst recht weg!"
Und er rollte weiter; der Wolf sah ihn nur noch von hinten! Der Kolobok rollt, und ein Bär trifft ihn: "Kolobok, Kolobok! Ich werde dich essen."
"Wo willst du mich essen, du Tollpatsch! Ich singe dir ein Lied!"
"Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Ich bin dem Hasen entlaufen, Ich bin dem Wolf entlaufen, Und vor dir, Bär, lauf ich erst recht weg!"
Und er rollte wieder weg; der Bär sah ihn nur noch von hinten! Er rollt und rollt, und ein Fuchs trifft ihn: "Hallo, Kolobok! Du bist so hübsch!"
Und der Kolobok sang: "Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Ich bin dem Hasen entlaufen, Ich bin dem Wolf entlaufen, Ich bin dem Bären entlaufen, Und vor dir, Fuchs, lauf ich erst recht weg!"
"Was für ein schönes Lied!", sagte der Fuchs. "Aber ich, Kolobok, bin alt und kann nicht gut hören; setz dich auf meine Schnauze und sing noch mal etwas lauter."
Der Kolobok sprang dem Fuchs auf die Schnauze und sang das gleiche Lied.
"Danke, Kolobok! Das ist ein schönes Lied! Setz dich auf meine Zunge und singe ein letztes Mal", sagte der Fuchs und streckte seine Zunge aus. Der Kolobok sprang törichterweise auf die Zunge, und der Fuchs verschlang ihn!