Fantasy-Witze
Wenn du das liest, vergisst du, dass du schwul warst.
„Wer hätte gedacht, dass er so zielsicher ist...“ „Echt nicht. Die Zwille hat Wumms. Hol mal die Schildkröte!“
Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?
Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.
Christopher Doemges beim Uhrmacher. Uhrmacher: "Was ist denn mit Ihrer Kuckucksuhr? Kommt der Kuckuck nicht mehr heraus?" Doemges: "Doch, aber er fragt alle 20 Minuten nach der Uhrzeit."
Es ist ein Bus,
Wo du nicht scheißen muss',
Man spricht es „Klo“,
Aber es ist nicht so,
Wenn du's machst, dann fliegst du raus,
Denn du scheißt auf einen Globus.
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mich konnte er nicht erwischen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen.
Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Stehen zwei Zahnstocher am Straßenrand. Läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt.“
Das A in Mittwoch steht für Ankergullasch.
Was macht ein Fisch im Ganges?
Er studiert Chemie.
Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"
Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."
Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"
Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"
Rosen sind rot, pass auf, dass der Böse dir nicht droht.
Du fragst warum? Die Antwort: darum.
Du hast in deinem Mund seinen Kuscheltierhund.
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?
Er hat zwei gleich lange Beine, besonders das linke.
Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"
Dort oben auf dem Berg, da steht ein Chinese und reibt sich den Glatzkopf mit Limburger Käse.
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“
Vier Berge sind aneinandergewachsen. Der eine hat sich durchgeschnitten.
Warum sehen Schmetterlinge süß aus? Weil sie ein Hühnerkopf sind.
Der gelbe Ahorn. Witz sagt: "Ich bin ein Witz, der für dich zählt." Deswegen sage ich dir: "Du bist ein Herzchen, ohne mich geht gar nichts. Ich liebe dich, du Witzschreiber!" Doch ich bin voll Hexerei, ich bin Gargamel von den Schlümpfen. Liebe ich dich? Schlümpfe sind mein Essen. Ich liebe Schmetterlinge. Deswegen wirst du Hexe. Ich liebe dich, Hexerei. Ich liebe dich, Hexerei. Ich wäre doch so...