Fantasy-Witze
Wenn eine Katze mit einem rauchgrauen Fell Rauchfell und eine mit einem langen Schweif Langschweif heißt, sollte dann nicht der Hochstein in den neuen Territorien seinen Namen behalten, damit Beerennase Hochnase heißen kann?
Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt. Die Sonne blinzelte.
Chuck Norris ist so männlich, dass selbst seine Brusthaare Brusthaare haben.
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris ist vorgestern gestorben. Aber es geht ihm schon wieder besser.
"Und, Chuck Norris, wie viele Liegestütze schaffst du?"
"Alle."
Auf dem Mars wurde Wasser gefunden, weil deine Mutter das Meer mit einer Arschbombe geleert hat.
Stell dir vor, du gehst in eine Bar und bestellst einen Litschisaft und mischst ihn mit etwas hauseigenem Schnaps (praktisch eine Schnapsschorle) und sitzt einfach nur da. Dann kommt ein Mann mit Vollbart und Haarschleife hinein und bestellt eine Cola gemischt mit Jack Daniels. Dann kommt ein Roboter hinein und bestellt einen Kanister Motoröl und macht die ganze Zeit beim Trinken "HAR HAR HAR". Parallel kommen zwei Autos, das eine ist rot und kurz und das andere ist gelb und lang, und in dem Moment kommt Christopher Doemgens aus dem Lidl und füllt sich Bier in die Unterhose. Dann kommt ein großer Floh in die Bar und tanzt auf der Tanzfläche. Was ist jetzt der Witz daran?
Du, weil du ernsthaft eine Pointe erwartet hast.
Chuck Norris macht keine Liegestütze. Er drückt die Erde nach unten.
Chris Doemges ist mit seiner Mutter Rosamunde Pilcher des Nachts in einem dunklen Raum. Pilcher fängt an, den Boden zu wischen.
Doemges: "Mach' doch mal Licht. Du siehst ja gar nuscht."
Pilcher: "Kind, icke SPÜRE den Dreck!"
Meine Mutti ist mein diverser Großonkel.
„Mama, Papa ruft!“, sagt Mario.
Mama sagt: „Erstens heißt es 'Mamma Mia', und zweitens ist Papa gar nicht da.“
Mario ruft: „Nein! Papa hat einen Pilz gegessen!“
Tork Poettschke zeigt seiner Therapeutin sein Bild mit einer Gras fressenden Kuh.
Therapeutin: "Wo ist das Gras?"
Poettschke: "Hat die Kuh gegessen."
Therapeutin: "Wo ist die Kuh?"
Tork Poettschke: "Nachdem die Kuh das Gras gefressen hat, ist sie weggegangen ..."
Chuck Norris' Augen sind rund.
In Minecraft.
Es wird ein neues Land gegründet, wo es nur homosexuelle Personen gibt.
Die Amtssprache wird dort Klingonisch sein.
„Warum haben Sie ein Messer in Ihrem Partner versenkt?“, fragt der Richter bei der Gerichtsverhandlung.
„Ich habe nur die Scheidung nach moclanischem Recht vollzogen!“
Gianni Infantino sitzt in seinem gläsernen Luxusbüro in Zürich, rechnet strahlend die Milliardengewinne der WM 2026 durch und reibt sich begeistert die Hände:
„Wunderbar! Einfach wunderbar! Und meine Idee mit dem Hydration Break war wirklich absolut genial...“
Sein Assistent nickt eifrig: „Ja, Herr Präsident! Bei der Hitze in den USA ist eine Trinkpause nach 30 Minuten pure Menschlichkeit. Das hat Ihr Image enorm aufpoliert, hahaha!“
Darauf Gianni mit eiskaltem Blick: „Zur nächsten WM verkaufen wir das Spiel ohne Ball. Das spart 22 Millionengehälter, und die Fans merken vor lauter Werbeunterbrechungen sowieso keinen Unterschied!“
Blaubeeren im Wald sind lecker, es sei denn, sie beißen dich.
Warum dürfen Minions nicht in der Formel 1 mitfahren?
Weil sie bei jedem Boxenstopp versuchen, die gelben Flaggen zu essen! 🏁
Warum tragen Minions eigentlich Latzhosen?
Damit sie die Gürtellinie nicht so tief suchen müssen!