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Findet

Findet-Witze

Ey Hans, wie klein ist eigentlich dein Schwanz?

Ey Peter, deiner ist 'n Meter!

Ey Reiner, kein Schwanz ist kleiner!

Wer findet das geheime Wort raus?

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Fritzsche findet 50 Euro auf der Straße und fragt Oma, ob er sie mitnehmen kann.

Oma sagt: "Alles, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!". 50 m weiter fällt Oma hin und fragt Fritzsche: "Kannst du mir aufhelfen?" Darauf Fritzsche: "Alles, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!"

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

  • 1

    • Als Gott die Erde erschuf, sagte er:

    "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."

    Und dann machte er die Erde rund.

    Warum findet der Henker nie den Rückweg?

    Weil er nur die Hinrichtung kennt.

    Ein Mann ruft beim Tierarzt an und sagt: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Einschlafspritze!"

    Darauf der Tierarzt: "Und die Katze, findet die allein zurück?"

    Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

    Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

    Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

    Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

    Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

    "OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

  • 2

    • Drei Frauen wollen sich von einer Villa stürzen. Die Brünette und die schwarzhaarige springen vom Dach. Die Blondine findet den Weg nicht.

    Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?

    Sie ging mir auf den Zeiger!

    Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!

    Hi Leute! Sucht doch mal nach „Kugeltieren“ im Internet und schaut euch ein Video dazu an. Und wenn ihr das lustig findet, schreibt mir das in die Kommentare! 😄

    Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

    Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

    Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

    Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

    Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

    "Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

    Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

    Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.

    Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"

    Wer findet Kaka machen toll?

    Du! 😝😅

    Weil du schaust dir ja Kaka Witze an.

  • 2

    • Der Lehrer stellt eine Aufgabe.

    In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"

    Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"

    Beim Korrigieren einer Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das Wort "hostes" (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler von seinem Banknachbarn hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“).