Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.
Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.
Fußball-Witze
Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"
Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball, da werden Köpfe angeschossen!
SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIII
PENOLDO CRISTIAN IST DER BLESTE!
16 BVB-Spieler stehen vor dem Kino und gehen nicht rein. Warum?
Der Film ist erst ab 18.
Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.
Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"
Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"
Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.
Werder Bremen, Niedersachsen und Bremen. Zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober? Ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF. Ich bin Jimmy, zu spät!
Ronaldo macht eine Schwalbe. Darauf Ronaldo: "Ich habe doch keine Schwalbe gemacht!" Dabei eine Schwalbe auf meinem Kopf.
Im Fußball gibt es immer viele Randale.
Die überschüssige Energie sollte in Torjubel umgewandelt werden. Der Torwart wird zum normalen Feldspieler. Wer über 15 Treffer jubelt, hat weniger Kraft zum ... .
Ich bin schon groß und 4. Komm doch und leck mein Ei. Ich bin Hamsa, Hamsa, komm, leck mein Ei!
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"
Willst du Bayern unten sehen, musst du die Tabelle drehen.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Beim Frauenfußball.
"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"
Was kriegt der Bundestrainer an Ostern bei seinem Schuhmacher geschenkt?
Ein Flick-Schuster-Ei!
