Güte-Witze

Ich wollte ein Süßigkeitengeschäft für fette Leute aufmachen, aber der Slogan "Lolli für Rolli" kam nicht so gut an.

Ein Witz: TTV-faqz-Btw ist gut in Fortnite!

Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: Und ist der gut so?

Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.

Assistent: Wofür?

Gott: Für die Möbel.

Assistent: Möbel?

Gott: Vertrau mir, das wird lustig!

Ich wollte ein Türenhersteller werden, welcher speziell Türen mit Kokosnusshaut überzogen verkauft, doch der Name "Coco Locko“ kam nicht so gut an, coco loko.

Ich wollte eine Webseite für Inder machen.

Der Name "Inder.de" kam nicht gut an!

Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?

Man spart das Haarshampoo.

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.

Elektriker sind besonders gut darin, dir Essen in Minecraft zu machen, weil es elektrisch ist.

Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.

Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"

Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.

Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."

Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."

Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."

Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Fritzchen fragt: "Kann ich für etwas bestraft werden, was ich nicht getan habe?"

Der Lehrer sagt: "Nein."

Fritzchen: "Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Rote Lippen ...

Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?

Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.

Silvestergruß auf Chinesisch:

"Guten Lutsch!"

Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"

Ich hoffe, du hast eine gute Versicherung. Wegen dir habe ich jetzt eine Beule in der Hose!

Mama,

was ist der Unterschied zwischen gut und saugut?

Saugut ist immer mit Schweinkram verbunden.

Guten Morgen, ihr Morgenpisslatten!

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie ein Stein!

Was sagt eine Fliege zum Kackhaufen?

"Du riechst gut!"