Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.
In Anlehnung an den Film "Funny Games".
Was macht ein Vater nach der Geburt seines geistig behinderten Kindes? Er nimmt die Fernbedienung in die Hand und spült 9 Monate zurück.
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt musste man ein Bigmac vorhalten damit sie rauskommt
Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?" Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde." Sohn: "Ahh, danke für die Info." Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."
Neun Monate bevor du auf die Welt gekommen bist haben deine Eltern einen Witz gemacht
Warum gibt eine Mutter Ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel? Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.
Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Welche Geburt ist vollkommen lautlos, also ohne Babygeschrei? Die Totgeburt!
„Erzähl doch mal was aus deinem Leben.“
Ich: „Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen.“
Wieso kann ein Schwabe eine Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen? Weil er nur die Preise liest.
Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an? Man leihe sich einen Topf...
Was ist das erste Wort eines neugeborenen Schwabens? Bausparvertrag.
Fragt die Lehrerin: " Na Fritzchen. Was waren die ersten Worte deiner Mutter, als du geboren wurdest." " Da schau Schatz. Du hast ihn doch nicht rechtzeitig wieder rausgezogen."
Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und Unterhalten sich. Meinte die eine zur anderen: Seit der Geburt ist meine Mumu ist so groß, da passt eine ganze Hand rein. Darauf die andere: Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein. Eine dritte Frau betritt die Bar und setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: Hat jemand den Barhocker gesehen?
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“ „Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“ Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“ Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“ „Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag.
Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."
Am Tag der Arbeit:
Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."
Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"
Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach."
Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen."
Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse."
Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist."
Tom sagt: "Ach komm Digga, ich werde Influencer."
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"
Jimmy antwortet: "6 Jahre."
Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"
Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."
