Gehst-Witze

Wohin gehen schwule Personen? Viel Mann.

Alle Kinder gehen in Deckung, außer Lukas, den holen die Stukas!

Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.

Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.

Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.

Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"

Alle Kinder gehen in den Pool, nur nicht Jul, der ist zu cool!

Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?

Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!

Wann gehen die meisten Schiffe unter?

Am Leck Friday!

Wie nennt man einen Stein, der gehen kann?

Ein Gestein!

Was sagt ein Dieb zum anderen: "Was möchtest du kaufen, Alter?"

"Drogen", antwortet der andere Dieb. Dann geh zur Drogerie, sagt der eine Dieb.

Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "Morgen!"

Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "Morgen!"

Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?"

Mama: "Halt dein Maul, Martin!"

Gehen Matschi und Datschi die Straße entlang.

Kommt ein Laster vorbei und überfährt Datschi. Sagt Matschi: "Tja, Datschi, jetzt bist du auch Matschi!"

Alle gehen pünktlich zur Schule, außer Paluten, der muss sich sputen!

Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

Fritzchen muss nachsitzen, aber will nicht. Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin: "Ich will nicht nachsitzen!" und fragt: "Kann ich vielleicht zu euch nach Hause?"

Frau Lehrerin sagt: "Ja, aber das erste und letzte Mal!"

Zu Hause bei Frau Lehrerin angekommen sagt Frau Lehrerin: "Ich geh duschen, ok?"

Fritzchen ok... "Aber kann ich vielleicht mit?"

Frau Lehrerin antwortet darauf: "Wenn du willst!"

In der Dusche angekommen fragt Fritzchen: "Was ist das bei ihnen?"

Frau Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."

"Und was ist das bei ihnen?", fragt Fritzchen.

Frau Lehrerin antwortet: "Das sind meine Busen."

Da fragt Frau Lehrerin plötzlich: "Und was ist das bei dir?"

Fritzchen: "Das ist meine Schlange!"

Aus der Dusche raus gehen beide schlafen. Und Fritzchen schreit: "FRAU LEHRERIN, ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHRWALD VERIRRT!!!!!!!"

Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“

Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“

Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“

Papa: „Nein, frag deine Schwester.“

Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“

Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“

Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“

Zwei Ostfriesen gehen schweigend durchs Hochmoor.

Nach einer Stunde sagt der eine: "Viele Mücken hier!"

Zwei Stunden später meint der andere: "Das liegt an den Sümpfen!"

Alle gehen in die Disco, außer Branko, sein Impfpass ist blanco!

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.

"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."