Gestern-Witze

Wenn ein Deutscher zum Albaner sagt, lass Zug fahren, sagt der Albaner: "Ich bin schon gestern in deine Zugschwester mit Bohrmaschine gefahren!"

Chuck Norris hat gestern den Niagara Fall und die Formel 1 gelöst!

Ich: War ich gestern besoffen?

Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!

Mama, haben du und Papa gestern noch die Wurst auf dem Sofa gegessen?

Darauf die Mutter: "Welche Wurst denn?"

Fritzchen: "Ja, ich hab die Haut gefunden und gegessen! :)"

Ich wollte eine Kreuzfahrt für Drogensüchtige veranstalten, doch der Spruch "Gestern noch am Kiffen, heute in Schiffen" kam nicht so gut an!

Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"

Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."

Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Ist die Bahn gerade zu früh gekommen??

Nein, das ist die von gestern.

Ich wollte gestern Campen gehen, aber es kam anders.

Ich habe gestern einen Weihnachtsmann im Supermarkt gesehen. Er hieß Center Klaus.

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"

Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"

Er sagte: „Nein.“

Der Hase sagte: „Tschüss.“

Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“

Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“

Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“

Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“

Er sagte: „Ja!“

Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"

Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.

Ich habe gestern traurigerweise 75 kg überflüssiges Fett verloren.

Fragt der Andre: "Wie hast du das denn fertiggebracht?"

Antwortet der Eine: "Ich hab meine Schwiegermutter rausgeschmissen..."

Chuck Norris ist gestern gestorben, der Tod hatte noch nicht den Mut, ihm das zu sagen.

"Und wie war es gestern beim Hellseher?"

"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.