Aufgabenvorschlag für neue Staffel von Squid Game:
Beipackzettel von Arzneiverpackungen wieder genauso zusammenfalten, wie sie vorher waren.
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war. Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“ Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
„Hab ich dich gestört?“
„Nein, ich war schon vorher so.“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Dieser Moment, wenn...
- man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.
- du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"
- du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.
- auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.
- du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)
"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."
"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"
"Ja, vorher schon........"
Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:
Harry: "Du hast keine Nase."
Voldemort: "Du hast keine Eltern."
Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen."
Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen."
Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen."
Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt."
Harry: "Hahaha!"
Fritzchen ist hingefallen. Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?". Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin."
Nach einer wahren Begebenheit:
Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.
Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"
Karl: "Nein, ich will nicht!"
Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."
Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."
Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann:„ Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker:„ unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht hatten wir schon alle Leitungen Verlegt.” 😂
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
"James", sagt der Graf zu seinem Butler, "servieren Sie den Schweinskopf. Aber stecken Sie vorher eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"
"Aber, aber", empört sich der Butler, "wie sehe ich denn dann aus!"
Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren !
Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.
Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.
Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!
Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"
Hey ich hätte endlich mal einen zweiten Kommentar. Ich weiß nämlich immer noch nicht was in dem Video EXCITING UPDATES BUSINESS LAUNCH für eine Box ist. Man findet es auf bearded dragon care humphrey auf YouTube, wie ich vorher schon erwähnt hatte. Schaut euch ruhig noch mal meine erste Frage auf dieser Seite an, und falls ihr die Antwort wisst, antwortet mir!
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
