Gestern-Witze

Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.

Ich habe gestern traurigerweise 75 kg überflüssiges Fett verloren.

Fragt der Andre: "Wie hast du das denn fertiggebracht?"

Antwortet der Eine: "Ich hab meine Schwiegermutter rausgeschmissen..."

Chuck Norris ist gestern gestorben, der Tod hatte noch nicht den Mut, ihm das zu sagen.

"Und wie war es gestern beim Hellseher?"

"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"

Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“

„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

Bin gestern 2 Kilometer gejoggt.

Einmal um deine Mutter.

Bin gestern zwei Kilometer gejoggt. Einmal um deine Mutter.

Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.

- Und war er schwer?

Ich bin gestern 50 Kilometer gelaufen, 2 Mal um deine Mutter rum!

Die Million

Die Bundesrepublik Deutschland hat ungefähr 82 Millionen Einwohner. Davon sind 36 Millionen Männer im Alter ab 15 Jahren. Jeden Tag gehen eine Million Männer ins Bordell. Nach Schätzungen sind mehr als 600 000 von ihnen verheiratet. Klaus, wo warst Du gestern Abend?

Junge, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

Alter, du hast den Duschkopf gestreichelt und gesagt, er soll aufhören zu weinen.

Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"

"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"

"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."

Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

Ich wollte ein Restaurant aufmachen mit Pferde Fleisch. Doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" passte nicht so gut.

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?"

"Das wollen wir doch einmal sehen! 😂"