„Gestern ist mir was passiert, wo ich einfach Panik hatte.“ „Was denn?“ „Ich saß im Bus, als ein dicker Mann eingestiegen ist. Vor mir ist er stehen geblieben. In den Kurven hatte ich Panik. Der war einfach physikalisch NICHT MÖGLICH!“
Ich eröffne bald einen Pferde-Imbiss. Ich hab auch schon einen Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten."
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab ́ und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir ́s abscheidet. Sagt der Franzi: Mach dir nichts draus, wenn ́s ordentlich gemacht wird, schaut ́s super aus. Ich hab ́s gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn.
Gestern war ich mit meinem Frund wandern. Da kam auf einmal ein wilder Bär! Zum Glück hatte ich meine 4mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheibe meines Freundes reichte: Ich konnte ganz gemütlich zum Auto zurücklaufen.
Die Frau Lehrerin in der Schule frägt die Kinder nach verschiedenen Automarken. Audi, VW Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzte Reihe zeigt auch auf. Ein Krewegerl, Frau Lehrerin. -L- Ein Krewegerl ist doch keine Automarke. -P- Oh doch Frau Lehrerin. Ich hab ́ gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: "Wo fährst den du denn wieder mit deinem Krewegerl herum."
Eine Oma beobachtet ihren kleinen Enkelsohn, wie der an seinem Geschlecht herumspielt. Worauf die Oma: "... pass ́ auf, das die dein Spatz nicht davonfliegt. Darauf der Bub: "... kann ich mir nicht vorstellen, er hat gestern erst s ́ stehen gelernt."
Jan geht aufs klo steckt den finger in den poo steckt den finger in den mund jan du perverser hund das sollst du doch nicht fressen man das gab es doch gestern schon zu essen man
Sagt die eine Blondine zur anderen: du ich wurde gestern Vergewaltigt fragt die andere Blodine : und wieso hast du dich nicht gewärt ? Darauf die andere wieder : na mein Nagellack war noch nicht trocken
Deine Mutter ist so fett, McDonald's hat gestern angerufen, sie steht im Weg.
Ich habe meine Putze gestern Angebrüllt worauf sie gegangen ist. Ich glaube so schnell wird sie nicht WIEDER-KEHREN
A-B-C-D-E-F-DICK Hab deine Mudda gestern gefickt!
geht nen man zum Zahnarzt ,Fragt der Zahnarzt den mann hatten sie gestern Oralsex , fragt der mann den Zahnarzt habe ich ein Schamhaar zwischen den zähnen . da sagt der Zahnarzt ne sie haben Kake am Kin
Mir ist gestern ein Kondom geplatzt. Wo? Im Heinz.
Chuck Norris ist gestern verstorben. Aber es geht ihm schon wieder besser.
Scheise alda, mein kolben juckt wie sonnenbrand auf schamlippen. Gestern ne olle fuffigerin mit unsrer fussballmannschaft inner umkleide durchgenudelt. Voll schlammschieben und so. Der ganze rotz lief ihr aus ihrer schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 stunden im wechsel vollgepumpt und durchgestossen. Maulfotze hat auch stendig aufgenommen und runtergeschluckt
Gestern ist es kälter als draußen.
Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich. Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Die Zweite: "... und ich habe ein Loch rein gestoßen." Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."
Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? ,,Du Schatz hast du gestern die Kuh gefütert?'' ,,Nein!'' antwortet die Frau. ,,Warum nicht?'' sagt der Almbauer. ,,Sie sabert mich immer voll!''
Ich habe gestern das Brot angerufen , aber es war belegt ;)
