Gestern-Witze

Ich wollte ein Restaurant aufmachen mit Pferde Fleisch. Doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" passte nicht so gut.

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?"

"Das wollen wir doch einmal sehen! 😂"

Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte bohlen.

Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."

Ich wohne in... Ich hab gestern Trump (der ist der Präsident von die AMEROGA) angerufen, aber er war kein Netz. War belegt. Der DJ hat aufgelegt! Hahahahahahahahahahahahahahaahahhahahaah

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!

Die Müllabfuhr wollte gestern deine Mutter abholen, aber sie hat nicht ins Müllauto gepasst!

Chuck Norris ist echt kein Tierfreund. Gestern erst hat er wieder 50 Fische ertränkt.

Deine Mudda ist so fett, ich hab sie gestern am Strand gesehen. Dann habe ich mich umgedreht, da war sie auch.

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.

Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:

"Wir haben gestern ein Fohlen bekommen."

Fragt die Lehrerin: "Und wollt ihr es groß ziehen?"

Monika: "Nein, wir lassen es von alleine wachsen!"

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden, ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden, ... seinen Neffen Kuhf Laden, ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden.

Ich habe gestern afrikanisch gegessen.

Ich habe immer noch Hunger!

Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.

Ich: Nein, man, nur nicht.

Er: Sag schon!

Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!

Er: Oh man...

Ich habe gestern 20 Berliner getötet. Sie waren im Angebot bei Aldi!

Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.

Rate mal, wer gestern um Mitternacht bei dir zu Hause angerufen hat? Das Welt Ozean Amt. Jetzt brauchen wir keine Wale mehr.

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.