Gestern-Witze
Chuck Norris ist echt kein Tierfreund. Gestern erst hat er wieder 50 Fische ertränkt.
Deine Mudda ist so fett, ich hab sie gestern am Strand gesehen. Dann habe ich mich umgedreht, da war sie auch.
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:
"Wir haben gestern ein Fohlen bekommen."
Fragt die Lehrerin: "Und wollt ihr es groß ziehen?"
Monika: "Nein, wir lassen es von alleine wachsen!"
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:
... seine Tante Emma Laden, ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden, ... seinen Neffen Kuhf Laden, ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden.
Ich habe gestern afrikanisch gegessen.
Ich habe immer noch Hunger!
Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.
Ich: Nein, man, nur nicht.
Er: Sag schon!
Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!
Er: Oh man...
Ich habe gestern 20 Berliner getötet. Sie waren im Angebot bei Aldi!
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Rate mal, wer gestern um Mitternacht bei dir zu Hause angerufen hat? Das Welt Ozean Amt. Jetzt brauchen wir keine Wale mehr.
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.
Zwei Blondinen treffen sich beim Einkaufszentrum. Erzählt die eine: "Ich war gestern 1 Stunde im Aufzug eingesperrt!"
Die andere: "Das ist ja gar nichts! Ich stand gestern 2 Stunden auf der Rolltreppe!"
Ich hab gestern deine Mudda getroffen, ein echt netter Typ!
Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"
Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."
Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"
Frau: ";) Ich dich auch."
Ich hab nen Pferdefleischladen aufgemacht, der Slogan "Gestern gegritten, heute mit Fritten" kam nicht gut an.
Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.
Ich habe deine Mutter gestern erwischt, wie sie den Rest aus der Nutella gelutscht hat!
Im Polizeipräsidium: Gestern ist eine Nachricht reingekommen, Chuck Norris hat mit seinen Brusthaaren 2 Menschen abgestochen.
Ich kam gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Ist die einkaufen.