Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?
Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.
Mein Wecker ist ein Uhrensohn.
A. Lange, 61, Uhrmachermeister
Was macht ein Dachdecker im Töpferkurs?
Er modelliert eine Tonleiter.
Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"
Was steht auf dem Grabstein eines Bäckers? "Jetzt ist der Ofen aus."
Wie craftet man Bedrock?
Ganz einfach: in der Mitte ein Stein und außenrum Betten.
Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Schloss-Experte
Metzger zu seiner Frau:
"Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?"
Ich kaue jetzt auf ein Faden, doch erstelle noch ein Einkaufs-Laden.
Den Arsch pack ich noch hinten drauf, dann sieht er wieder sauber aus. Ich male diese Bilder bunter und das macht mich ganz munter.
Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.
Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣
Du kannst so viel spachteln, wie du willst, doch Mel kann Gibson!
Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!
Weißt du, was der Hammer ist?
Antwort: Ein Werkzeug.
Gewindeschraube.
Welche Schraube hat kein Gewinde?
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Kommt ne Uhr zum Schneider und will nen Maßanzug kaufen. Da sagt der Schneider: "Wir führen keine Semmeln mit Käse!"
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.
