Handwerk-Witze

Was sagt ein Hammer zum Daumen?

"Schön dich zu sehen!"

Als Bob der Baumeister sagt deine Mutter: "Wir schaffen das nicht!"

Was steht auf dem Grabstein eines Malers?

So hab ich mir das nicht vorgestellt!

Geht ein Bäcker zum Konzert und fragt: "Wo ist hier der Backstage-Bereich (Backen)?" 😂

Was kann man machen, das mit "sch" anfängt und mit "-eißen" endet?

Etwas zusammenschweißen!

Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.

Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“

Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“

Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“

Sagt der Hammer zum Daumen:

"Hey, lange nicht mehr getroffen!"

Bauen ist am besten, ein Baumarkt ist besser. Komme Sie zu Toom!

Es schwimmen eine Nähnadel und eine Sicherheitsnadel um die Wette. Die Sicherheitsnadel gewinnt. Nähnadel: "Verdammt, ich hatte Wasser im Öhr!"

Was haben eine Ehefrau und eine Dachpappe gemeinsam? Wennst das nicht gscheit nagelst, liegt's beim Nachbarn.

Ich habe die Bäckerei angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran.

"Hey, ist dein Vater Schmied?"

"Nein, wieso?"

"Du siehst so behämmert aus!"

Mein Wecker ist ein Uhrensohn.

A. Lange, 61, Uhrmachermeister

Bohlt ein Bohl, dann ist der Bohl gebohlt.

Wenn aber ein Bohl selbst bohlt, dann bohlt der Bohl den Bohl.

Was sind die letzten Worte eines Metzgers?

"Wir mal das Messer rüber!"

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.

Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"

Kürzester Witz der Welt:

Brennholzverleih!

Bob der Bausparvertragsmeister!

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.