Handwerk-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?
"Hab zu viel gebaut!"
Brauer: Bei der brüllenden Hitze kann ein Getränk nicht schaden.
Sagt der Lehrling zum Meister: „Wenn raus kommt, was da rein kommt, kommen wir rein, dass wir nicht mehr rauskommen.“
Schloss-Experte
Welche Arbeiter essen am meisten? Die Maurer, die verputzen ganze Häuser!
Dieser Moment wenn man eine Maske Remaked und nd weiß ob das gut wird
Welcher Arbeiter isst am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser!
Was hat ein Elektriker in der Hose? Einen Kurzen! 😂 😂 😂 😂
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
"Seine letzte Stunde hat geschlagen."
Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?
Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.
Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."
"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."
"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"
Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"
Wer lebt im Himalaya und bastelt gern?
Ein Kneti.
Wie lautet der Spitzname eines dunkelhäutigen Elektrikers?
Negativ.
So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.
Mal sehen, wer besser abschneidet.
Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?"
Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt!"
Verdammt! Dreimal abgesägt und immer noch zu kurz!