Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.
Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunfisch.
Wie craftet man Bedrock?
Ganz einfach: in der Mitte ein Stein und außenrum Betten.
Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.
Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“
Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“
Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“
Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.
Da fliegt ein Esel vorbei.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“
Frauenarzt
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. "Tja, was soll ich sagen, Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Wie heißt ein alter Origami Lehrer?
Alter Falter.
Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:
- "Er war ehrlich bis auf die Haut!"
- "Er war ehrlich bis auf die Knochen!"
So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.
Mal sehen, wer besser abschneidet.
Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".
Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Ein dunkelhäutiger 16-jähriger Jugendlicher bewirbt sich als Bauarbeiter. Sagt der Vorarbeiter: „Wenn du hier arbeiten willst, musst du auch die Maurersprache beherrschen. Kannst du die denn?“ „Na klar“, erwidert der Junge. Meint der Vorarbeiter: „Gut, werden wir ja sehen.“
An seinem ersten Arbeitstag steht der Junge an der Mischmaschine, als ihm der Vorarbeiter auf dem Dach seine Hand mit fünf ausgestreckten Fingern zeigt. Daraufhin hebt der Junge seine Hand und zeigt dem Vorarbeiter seine Handfläche, dann dreht er ihm den Handrücken zu, dann hält er sich die Hände wie ein Geweih auf den Kopf. Wütend kommt der Vorarbeiter nach unten und schimpft: „Du hast ja gar keine Ahnung von der Maurersprache. Sonst hättest du verstanden, dass ich dich nach fünf Bier gefragt habe!“ „Hab ich doch“, meint der Junge, „deshalb hab ich ja zurückgefragt: Ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier?“
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäckergesellen?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.
