Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen, ich habe mich im Ton vergriffen.
Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!
Erna wird zum Friseur geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Friseur angekommen, setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.
Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.
Da fragt der Friseur: "Na, Erna, hast du Haare auf der Schnecke?"
Darauf Erna zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"
"Nicht übel", sprach der Dübel und verschwand in der Wand!
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Wenn Bob der Baumeister Marwin sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!"
"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"
- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."
Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"
- "Kommen Sie Dienstag wieder."
Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"
- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."
Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"
- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"
"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"
"Was machst du eigentlich beruflich?"
"Ich mach Schlüssel nach!"
"Aha, und wie machen Schlüssel?"
Was steht auf dem Grabstein eines Bestatters?
"Er hat sich selbst begraben!"
Willst du einen Witz über Architekten hören?
Ist noch in Planung.
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"
Leute, ganz ehrlich, meine Cousine ging aufs Klo. Danach mussten die Handwerker kommen! 😂😂😂😱
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"
Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.
Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."
Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Sagt der Hammer zum Daumen:
"Hey, lange nicht mehr getroffen!"
