Handwerk-Witze
Basteln.
In der Selbsthilfegruppe machen wir jetzt Henkerknoten.
Knoten24
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.
Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.
Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.
Du solltest Elektriker werden, deine Leitung ist so lang!
Und du Maurer, dir ist noch nie was eingefallen!
Trifft ein Hammer einen Daumen. Sagt er: „Hi, schön dich zu treffen!“
In welchem Beruf isst man am meisten?
Der Maurer, der verputzt das ganze Haus. 😂🤣😂🤣😂
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Wer nichts weiß, macht die Wände weiß! :)
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut!
Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?
Ich schon...
Herbert (54) Schreiner
Kommt ein Dachdecker in die Bar und bestellt ein Bier.
Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Der VDE gibt bekannt:
Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.
Der Maler mit dem dicken Pinsel.
„Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der Bastelsüchtigen. Heute lernen wir, eine leere Klopapierrolle wegzuwerfen! “
Kommt ein Mann in eine Fleischerei: "Ich hätte 100g Leberwurst, aber von der groben fetten!"
Metzgerin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Ein Holzfäller ist im Wald, als eine Fee zu ihm kommt und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei." Da sagt er: "Ich wünsche mir einen Bierkrug, der nie leer wird." Pop, er ist da. "Ich wünsche mir noch eine Axt, die nie stumpf wird." Pop. Und zum dritten wünsche ich nochmals einen Krug, der nie leer wird!" 🤣🤣
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: "Für 30€ mache ich alles, was du willst."
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Was sind die letzten Worte eines Dachmeisters?
Ganz schön windig heut, nicht wahr?
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:
"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"
Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.