Heiß-Witze

Eigentlich sollte (also das Motto von Möbelix):

"Also, Möbelix kostet fast nix!"

Sollte es "Möbelix ist für nichts!" heißen?

Und XXX-Lutz XXX: nix nutzt!

Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.

Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er:

»Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«

**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

**Widder** immer auf den Punkt.

**Stier** super cool.

**Zwillinge** immer super gute Laune.

**Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

**Löwe** höllisch bezaubernd.

**Jungfrau** makellos.

**Waage** immer für dich da.

**Skorpion** verdammt heiß.

**Schütze** sozialer Schmetterling.

**Steinbock** super schlau.

**Wassermann** perfekt.

**Fische** super cill.

Hallo Leute, wichtige Info für unsere Sternzeichen!

Ab 2022 dürfen Frauen ihren Sternzeichen die weibliche Form geben, z.B.: Löwe = Löwin, Zwilling = Zwillingsmädchen usw.

Meine eigene Meinung: Ich weiß nicht, wie ihr das findet, aber ich finde, es ist einfach nicht nötig. Ich werde die Sternzeichen immer so nennen, wie sie heißen, aber jeder hat da seine eigene Meinung. Bleibt gesund und seid immer ihr selbst! LG Jenny 😂

Alle Kinder heißen Tom, nur nicht Tim, der heißt Karl.

Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.

Rosen sind rot, hier drinnen ist es heiß, wer möchte ein Stück Mais?

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.

Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”

Papa, wieso heiß ich überhaupt Luisenburg?

Weil ich und deine Mutter unsere Kinder immer so genannt haben, wo wir sie gezeugt haben.

Daraufhin Luisenburg: Was ist dann mit Rückbankfrank, Motorhaubenotto und Schultoilettenluisa?

Wie heißen die Insekten, die ein Haus mieten?

Die Ter-miten!

Wie heißen zwei Bienen? Zwei Bienen!

Deine Mutter ist so blöd, wenn du ihr sagst, dass sie so heiß wie Feuer ist, versucht sie, sich selber anzupissen.

Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“

Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

Sagt ein Gauner zum anderen: "Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"

Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"

"Brenz."

"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"

"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause, der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer. Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden. PS: Mir tut die Frau leid :)

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Meine Freundinnen heißen:

Lisa Fyck-Deach.

Fritz Piehmel.

Jana Teatte.

Louisa Neapple.

Gina Segs.

(Passt auf beim Aussprechen!)