🐾a_Happy_Guy🐾 #GenenSpam

Es gibt gute Witze wo ich auf 👍🏻 Drücke

Es gibt schlechte Witze wo ich auf 👎🏻 Drücke

Aber bei den BLÖDSTEN (Beleidigungen, YouTube Links,… Witzen drücke ich auf … und dann auf Melden!

Hallo, Bitte schreibt mal in die Kommentare wie alt ihr seid/in welche Klasse ihr geht
Ich würde es gerne wissen weil man dann seine Witze besser anpassen kann Das heißt: wen fast nur 6-9 jährige da sind formuliere ich die Witze anders als bei 10-11 und 12-15 und 16-18 und 19-… Jahre. Man kann auch seine Kommentare besser anpassen Mir reicht auch wenn ihr einfach ein Jahr älter oder jünger schreibt Und es ist kein Muss

Kann leider noch n nächster Zeit nicht mehr so oft auf diese Seite schauen weil ich bald eine Schularbeit habe

@i love minecraft (die echte(unangemeldet) Du musst hart bleiben und nicht aufgeben! Du solltest dir mal einen Account damit man dich nicht Faken kann (deine Witze und Likes bleiben gespeichert und werden auf deinen Account übertragen) Ich empfehle dir ein unverwechselbares Profilbild:)

𝙸𝚌𝚑 𝚎𝚖𝚙𝚏𝚎𝚑𝚕𝚎 𝚓𝚎𝚍𝚎𝚖 𝚎𝚒𝚗𝚎𝚗 𝙰𝚌𝚌𝚘𝚞𝚗𝚝 𝚣𝚞 𝚎𝚛𝚜𝚝𝚎𝚕𝚕𝚎𝚗

𝙴𝚒𝚗𝚎 𝙵𝚛𝚊𝚐𝚎: 𝙷𝚊𝚝 𝙼𝚘𝚗𝚍𝚔𝚛𝚊𝚕𝚕𝚎 𝚑𝚒𝚎𝚛 𝚎𝚒𝚗𝚎𝚗 𝙰𝚌𝚌𝚘𝚞𝚗𝚝?

Sie: „Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring acht mit.“ Etwas später… Sie: „Warum hast du acht Brote gekauft?“ Er: „Sie hatten Eier.“

Diese Seite ist für Witze da (wer erklärt haben möchte was Witze sind schreibt in die Kommentare)

Bitte hört alle auf die Unsinn schreiben Auf dieser Seite waren früher fast nur Leute die verstanden haben was ein Witz ist. Heute versteht es nicht mal die Hälfte

Wenn alle die keine richtigen Witze schreiben richtige Witze schreiben würden die Schreiber die die guten Witze schreiben öfter on kommen. Bitte macht das

Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen.

Ich wünschte ich hätte ihn nie angezogen.

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: ‚‚Rex!‘‘ „Puh“, denkt der Junge: ‚‚Der Alte denkt, dass der Hund es war‘‘, und lässt noch ein Fahren. ’‚Rex!‘’ ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen lauten. ’‚Rex!‘’ sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“ Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“ Darauf Luisa: „Flott!“

Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“ Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“ Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“ Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen“

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“ Da antwortet Lisa: „Na das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“

Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“

Toni kommt nach Hause und sagt: „Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“ Mama ganz stolz: „Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“ „Kevin: 5“

Ignoriert AhappyHATER euch einfach und tut so als währe er gar nicht hier😜 und so als würden seine Witze und Kommentare nicht da sein😁.

Gott sprach zu den Männern: „ ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeden Ecken der Welt finden.“ Dann machte er die Erde rund und lachte…

Geht Georg Groß vom Grünberg in ein Restaurant. Fragt die Kellnerin: „haben Sie eine 3G?“ sag Georg: „Ja, G eorg G roß von C rünberg“