3g-Witze
Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:
Gelesen --> Gelacht --> Geliked!
3G: Gebraut, Gezapft, Getrunken!
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Ich besitze immer noch einen 3G-Nachweis. Mietvertrag der GGG.
Geht Georg Groß vom Grünberg in ein Restaurant. Fragt die Kellnerin: „Haben Sie eine 3G?“ Sagt Georg: „Ja, Georg Groß von Grünberg!“
Die neue 3G-Regel:
Geküsst.
Gelegt.
Gebumst.
Corona24
3G am Arbeitsplatz, benötigt der Paketempfänger auch einen Test?
Die 3G-Regelung in öffentlichen Verkehrsmitteln war eine Maßnahme zur Zwangsimpfung. Aber gut, wer die Spitze hatte, brauchte keinen Test. Kein Test, kein Corona. Danke, liebe Politik.
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Wieso wird das Salvensturmgewehr aus Fortnite auch Vodafone genannt?
Weil nichts connectet.
Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...