Warum ist es immer so heiß in Afrika?
Weil schwarz die Sonne anzieht
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.
Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?!
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würde sie ja „Pflüfte“ heißen!
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren - heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...
Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.
Chuck Norris schneidet ein heißes Messer mit Butter.
Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp. Ich hab gesagt: Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Phillipp nennen? Er fand es nicht so lustig...
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, Ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Wie heißen die nächsten großen Kriege, und wer war's?
"TRUMP WARS"
Veilchen sind blau, Rosen sind rot Bevor ich dich Küsse bin ich lieber Tod
Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine
Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe sonst fließt hier gleich Blut!
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
Wie heißen 2 schwarze in einem goldenen schlafsack? Twix
Sagt Günter: Rückwärts heisse ich Retnüg. Harald: Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen. Sinep: ....
Wie würde Hitler heißen wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!" Zum Glück heiße ich nicht Thomas
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
