Meine Kinder heißen Max und Beide. Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere habe ich immer noch Beide.
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
I Phone Ladegeräte würden viel cooler sein, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
Julia zu ihrem Freund : Findest du mich schön oder hässlich?" Der Freund: Irgendwie beides. Julia: Was soll das jetzt schon wieder heißen? Der Freund: Na, ich find dich eben ganz schön hässlich.
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Wie heißen die Bodyguards von Samsung? The Guardians of the Galaxy...🤣
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Wie heißen Würmer, die die dunkle Seite der Macht nutzen? Parasith.
"Hallo, ich heisse Umberto und ich bin gekommen um ihre Tochter zu knallen." "Um was?!" "Umberto."
Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.
Das Menschliche Gehirn ist schon faszinierend.
Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.
Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?
Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Wie heiss Fehrnsehverbot auf russisch
Nietflix😂
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!" Zum Glück heiße ich nicht Thomas
Deine Mutter ist wie heißes Wasser: Wenn du die Blasen siehst, wird jede Nudel weich.
