Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!" "Kein Problem“, sagt der Standesbeamte. „Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Bauernsohn geht mit seiner neuen Flamme über den Hof als sie beobachten wie eine Kuh gedeckt wird. Daraufhin schaut er sie ganz heiß an und sagt : das würde ich jetzt auch gerne machen.... Sie: kannst du doch, sind doch eure Kühe....
Beim Fernsehabend:Ach, Susanne, wenn ich fußball schaue vergesse ich alles andere.susanne:ich heiße übrigens franziska
Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.
Zettel an der Tür gefunden:
"Machen Party. Könnte laut werden!"
Druntergeschrieben:
"Zünde um 23:00 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Dieser Moment wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu super kalt wechselt.
Sitzen zwei Affen in der Badewanne.
Sagt der eine: „Uh uh uh ah ah ah!“
Sagt der andere: „Wenn es dir zu heiß ist, lass doch kaltes Wasser nachlaufen!“
Erst Blasen dann Schlucken!
Kaffee ist sonst ziemlich heiß!
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Gespräch beim wilden Treiben im Bett: "Ich liebe dich!" "Ich dich auch!" "Ich begehre dich!" "Ich dich auch!" "Ach übrigens, ich heiße Dieter!" "Ich auch!"
Sagt der Chef zur Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“ Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner! “
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist,
um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.
"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."
"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf"
Manchmal sag ich zu mir selber "Claudia hör auf so viel zu fressen" und dann dann ess ich einfach weiter
Ich heiß gar nicht Claudia
Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich angeboten wird? – "Stehcafés"
"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus." - Andreas (36) Baggerfahrer
Fritzchen geht auf den Markt. Dort hört er den Verkäufer an einem Imbissstand rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Fritzchen läuft hin und antwortet: "Angenehm, heiße Fritzchen!"
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
