Hier-Witze

Drei Knackis im Knast.

Der eine steht im dritten Stockwerk, schaut aus dem vergitterten Fenster und sagt: "Ich nehm LSD und schweb hier einfach runter." Einer aus der zweiten Etage schreit: "Hätte ich Koks, würde ich die Gitter verbiegen und abhauen, man!" Und der ganz unten teilt mit: "Ich kiff und verschiebs auf morgen."

Laufen 2 Zahnstocher durch den Wald und begegnen einem Igel. Sagt der eine Zahnstocher dem anderen: "Hey, ich wusste gar nicht, dass es hier eine Busverbindung gibt!"

Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."

Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"

Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken.”

In der Disco.

Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"

Sie sagt: "Wollte nur furzen!"

Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...

Hier kommt ein Witz über einen Penis, ah nee, der ist zu lang.

George Clooney, Brad Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel und Petrus erklärt ihnen: "Es gibt hier nur 1 Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten. Sonst werdet ihr bis in alle Ewigkeit bestraft." George Clooney tritt am 1. Tag direkt auf eine Ente und Petrus bringt ein grottenhässliches Weib, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Brad Pitt passiert dasselbe und wird ebenfalls bis in alle Ewigkeit mit einem hässlichen Weib verbunden.

Dieter Bohlen passt noch mehr auf, um bloß nicht auf eine Ente zu treten und eines Tages kommt Petrus mit einer attraktiven Blondine, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Etwas verwundert fragt Dieter Bohlen: "Wie komme ich denn zu der Ehre, bis in alle Ewigkeit mit dir verbunden zu sein?" Und sie antwortet: "Naja, ich bin auf eine Ente getreten."

Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „Haben sie hier denn auch einen Affen?“ Der junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „Warte mal kurz, ich hol den Chef...“

Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“

„Gerne, hier ist die Rechnung.“

*In einem Sitzungssaal* „Welcher Hai ist denn hier zu sehen?‟ „Der Hammerhai!‟ *leises, hinter vorgehaltener Hand geflüstert* „Du, ich hab mir Hairaten irgendwie romantischer vorgestellt!‟

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.

Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.

Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.

Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."

Der Andere: "Und was machst du schönes?"

Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."

Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Warum werden Beamte senkrecht beerdigt?

Damit keiner sagen kann, hier liegt die faule Sau.

Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"

Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.

Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:

Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.

PS: Verdammt heiß hier unten!