Ich-esse-Witze

Konditor

    • "Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

    - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

    Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

    - "Kommen Sie Dienstag wieder."

    Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

    - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

    Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

    - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

    "Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

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    • Ei

    • Eier...

    Ich habe 6 Eier.

    Ich zerbreche 2 Eier.

    Ich koche 2 Eier.

    Ich esse 2 Eier.

    Wieviel Eier habe ich noch?

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    • Mann

    • Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.

    Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mir jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."

    Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."

    Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie es, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"

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    • Kino

    • Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“

    Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“

    „Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“

    Zeitform

    • Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“

    Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

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    • Vegetarier

    • Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎

    "Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍

    Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓

    Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀

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    • Kino

    • Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!

    Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.

    Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

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    • Zeitform

    • Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

    Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

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    • Donut

    • *Ich esse einen Donut.*

    Meine Schwester: Darf ich auch was von dem Donut haben?

    Ich: Klar, du bekommst die Mitte! 😉🍩

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    • Zeitform

    • Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

    Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

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