Bratwurst.
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Gabi, du hast ja einen Kitzler, so groß wie eine Bratwurst!
Ich heiße Hansi und bin eine Transe.
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Deine Mutter heißt Fritz Heinrich und stinkt wie Sau!
Kommt ein Mann sehr glücklich in eine Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hosen von Dannemann!"
Dann kommt ein weiterer Mann in die Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hoodies von Dannemann!"
Die Kneipenbesucher denken sich: Das muss ein guter Laden sein, wenn die Klamotten so gefeiert werden.
Plötzlich kommt noch ein Mann mit einem Handtuch bekleidet in die Kneipe und ruft: "Ich bin Dannemann! Wo sind meine Klamotten?"
Zwillinge müssen irgendwann realisieren, dass einer von ihnen ungewollt war...
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Edward, Bella und Jake spielen "Mensch ärgere dich nicht".
*Jake verliert.*
*rastet aus.*
*verwandelt sich in einen Werwolf.*
Edward *brüllend*: „Jake, du Arsch, hier steht ÄRGERE DICH NICHT!“
Jake: *wirft ihm die Schachtel an den Kopf* „DU IDIOT, da steht MENSCH ärgere dich nicht! Bin ich Mensch oder was!“
Wie nennt man einen Türken mit einem Holzbein?
Islam!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Leute nix gegen Kurden aber...
Was haben Schwule/Lesbische und Kurden gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!
Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“
Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!"
Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"
Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.
Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"
Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"
Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"
Sagt der Autofahrer: "D-A-S"
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
