In-Witze

Witz schreiben

Was passiert, wenn ein Engel in den Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel...

Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?

"In dir steckt ein grosser Sänger!"

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“

Eine Vatikanische Variante.

Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."

Ein richtig frecher Witz:

Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"

Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"

Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"

Wenn deine Mutter im Battle Bus sitzt, stirbt jeder an Fallschaden, weil sie so schwer ist.

Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut, weiß man nicht, ob es ein Nilpferd ist.

In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 42, Scharfschütze.

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    • Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“

    Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“

    Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

    Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"

    "Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.

    "Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"

    "Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"

    "Und wie läuft deine Beziehung?"

    "Liegt auf Eis."

    Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.

    Ein paar Jahre später begleitete uns meine Tante nach Sta. Margherita an der Riviera.

    In unserem Hotel gab es öfter Hühnchen. Da meine Tante kein Geflügel mochte, bekam sie stattdessen ein Schnitzel.

    Unser Kellner wusste das natürlich. Immer wenn es also Hühnchen gab, sagte er augenzwinkernd mehrsprachig: "Ah, ich wissen: nix pollo pour madam." Süß, nicht?